修復への道は？まだ間に合う、後悔しないために今からできること。

私が離婚を経験したのは一人息子が４歳のころです。まだ小さかった子どもを抱え、定職もない状態で、離婚に踏み切っていいものかどうか…２年間は悩み続けました。

立場や状況は人それぞれですが、決断を出すまでの苦しみというものは、大変なものがあります。
揺れ動く気持のなかで、「夫婦関係をもう一度、やり直したい。」と言う方もたくさんおられます。

子どものことを考えて。経済的に今離婚する自信がない。もう一度、夫(妻）を信じてやり直したい。
それぞれの想いがあります。

それは大変な勇気です。覚悟も必要です。
しかし、どんなことがあっても、離婚を回避する方法を考え、結婚生活を継続していくご夫婦を私は尊敬するとともに、力になりたい、応援したいと思っています。

私の元には、はじめは離婚カウンセリングでお見えになりましたが「もう一度やり直そうと思います。」と、夫婦関係修復に努力をつづけておられる方もおられます。

もし、まだ気持が揺らいでいるならば、
夫婦関係を修復する可能性を探ってみませんか？

日本人は、本音で話し合ったり、向き合ったり、また、言葉で表現するコミュニケーションが上手ではありません。

「わざわざ言葉にしなくてもわかって欲しい。わかってくれるだろう。」という照れや甘え。
「阿吽の呼吸」などといって、結局、核心から逃げてしまうところがあるように思います。

自分がきちんと相手に伝えることを怠っているにもかかわらず、相手がそれを理解していないとわかると、とたんに非難や不満の感情を持ってしまいます。
またそこで感情をうまく表現できなければ、さらにすれ違いは大きくなるばかり。

言葉でなくても、手紙で伝える方法があります。
大切なことほど、メールやLINEは避けてください。

夫婦はお互いに「もたれかかる」関係に陥りがちです。
夫婦って、そもそも運命共同体でしょうか？
答えはＮＯです。
今は、同じ人生の線路の上を歩いていますが、だからといって約束された未来があるわけではありません。
現に離婚届一枚で、明日から他人に戻ります。

お互い隣りにいることは「当たり前」ではないのです。

心地よいと思える距離感

私がお受けするカウンセリングの１割から２割は夫婦修復についてのご相談です。
夫婦の修復はハッキリ言って厳しいです。
残念なことに、結果的にそのうちの７割以上のご夫婦が離婚に至っています。

夫婦修復にはこの一言に尽きます。
『何を許せるか。何を譲れるか。』
本当にこれが最後のチャンスだと覚悟を決めるつもりで臨む必要があります。

夫婦というのは、知らず知らずにお互いにもたれかかる関係に陥りがち。
相手に対して多くを求めてしまうのです。
そして傷つけ合ってしまう…。

哲学では「ヤマアラシのジレンマ」というお話があります。

寒い冬の朝、ヤマアラシのカップルがいました。
寒くて一人ぼっちが耐えられなくて、カップルはごく自然に近づいて抱き合います。
ところがヤマアラシのカップルにはお互いにトゲがあります。
あんまり強く抱き合うと、相手のトゲが自分を刺してとっても痛い。
もちろん、相手も痛がります。

体を離すと痛みはありません。
しかし、また寂しくなって寒くなります。孤独です。
また近付いて抱き合うと、お互いが傷ついて、また離れる…というジレンマ。

自分を愛して、相手をも愛することの難しさ。
人と人との距離感のむずかしさを例えています。